OK, immagina di aver appena finito di scrivere il tuo primo comunicato stampa su un evento che la tua azienda organizza tra pochi giorni. Prima di distribuirlo ai giornalisti di riferimento della tua squadra, devi eseguirlo dal tuo capo per la sua approvazione. Sei nuovo in questo ruolo, quindi sei super ansioso di vedere cosa ha da dire.
Poco dopo, riceverai un'email da lei. In allegato non sono solo le sue modifiche al memo, ma anche la guida di stile dell'azienda. (Oh, ehm, grazie?) Non dice nulla al riguardo nel suo messaggio, quindi ti lasci chiederti cosa sta insinuando esattamente e come dovresti andare avanti.
Un po 'seccato dalla sua vaghezza, rispondi con “Grazie. Il mio prossimo incarico è di memorizzare la guida di stile o qualcosa del genere? ”
Quello che è successo qui è che il tuo manager ha scelto di essere aggressivo passivo, e poi hai intensificato la situazione rispondendo in natura. Questo comportamento deriva spesso da una forte antipatia per entrambi i conflitti e per essere assertivi. Invece di fornirti un feedback aperto e onesto, ti ha lasciato abbastanza confuso (e voler strisciare sotto la scrivania). E, piuttosto che essere diretto e chiederti cosa vuole da te, hai scelto di vendicarti con il sarcasmo.
Identificare le persone che agiscono in questo modo non è così difficile; Probabilmente puoi nominarne alcuni in cima alla testa. Ma, chiede Peter Bregman, CEO di Bregman Partners e autore di Four Seconds: tutto il tempo necessario per fermare le abitudini controproduttive e ottenere i risultati desiderati , "E se tu fossi la persona passiva aggressiva?" Sì, potresti non averlo avviato, ma continuare potrebbe peggiorare ulteriormente la comunicazione.
E ti lascerò un segreto: non è il tipo di persona che vuoi essere. Quindi, se ti trovi in quella direzione, Bregman crede di poter (e dovrebbe) agire per evitare di comportarsi in questo modo.
Ad esempio, ecco come l'intera situazione ipotetica avrebbe potuto essere gestita meglio:
Prima di allegare quella guida di stile, il tuo capo avrebbe potuto chiederti se qualcuno ti avesse ancora mostrato il documento. Diciamo che la risposta è sì. Avrebbe beneficiato entrambi molto di più se fosse stata diretta e avesse detto qualcosa del tipo: “Ho allegato la guida di stile a questa email. Vedere pagina 13 e riformattare in modo che corrisponda al comunicato stampa di esempio lì. Vogliamo che tutto ciò che pubblichiamo sia coerente e facile da digerire. "
Diciamo che la risposta è no. Bene, direi che è un bel motivo per usare una formattazione errata, vero? (Risposta corretta: sì.) Ciò avrebbe cambiato l'intero risultato dello scambio.
Ma supponiamo che abbia ancora inviato l'e-mail iniziale. Invece di rispondere come hai fatto, avresti potuto dire: "Grazie per il tuo feedback. Mentre preparo la versione finale, c'è qualcosa di specifico nella guida di stile a cui vorresti che mi riferissi? ”
Quando sei frustrato dal lavoro o dal comportamento di qualcuno, è importante cercare di capirne la causa. Puoi far silenziosamente tutto ciò che vuoi, ma potrebbe esserci un'ottima ragione per cui ha fatto quello che ha fatto. E, una volta capito da dove proviene l'altra persona, è importante sia verbalizzare che condividere anche quello che senti. La comunicazione è una strada a doppio senso e chiunque ti irriti merita di sapere perché. Perché, promemoria: le persone non possono leggere le menti (per quanto ne so). E, inoltre, non vuoi essere conosciuto come la persona che ha un problema con tutto "solo perché".
Il comportamento passivo aggressivo lascia le persone con una sensazione di malessere ed è anche estremamente inefficiente. Certo, confrontarsi con qualcuno su qualcosa non è tutto sole, margherite e tazze di burro di arachidi. Ma la conversazione scomoda che avrai produrrà un guadagno molto più grande che se deciderai di battere il cespuglio (ancora e ancora e ancora).
