Scenario: stai mangiando gli avanzi della cena della domenica a pranzo lunedì con i colleghi quando uno dei tuoi colleghi inizia a chiacchierare sulla sua vita da fidanzato (o sulla sua mancanza). “Gli uomini sono così confusi. Vorrei essere una lesbica "dice, voltandosi a guardarti. "Ragazzi, è così facile!"
E improvvisamente, quella che era solo una conversazione banale sul fine settimana di tutti si trasforma in una conversazione che ti mette inavvertitamente sul sedile caldo.
Sono conversazioni apparentemente inoffensive come questa che mi hanno ispirato a essere così coinvolto nella comunità queer. Dopo essere uscito per la prima volta all'università, mi sono unito con entusiasmo ai Meetup LGBTQ sul campus imparando il più possibile. In seguito sarei diventato un leader queer nel campus, ottenendo un minorenne negli studi LGBTQ e aiutando con i training del campus su un linguaggio più inclusivo per creare spazi sicuri.
Uno studio del 2011 ha riferito che il 3, 8% della popolazione adulta americana totale ha identificato come lesbica, gay, bisessuale o transgender. Lo studio ha dichiarato: "Ciò implica che ci sono circa 9 milioni di americani LGBT, una cifra approssimativamente equivalente alla popolazione del New Jersey", e uno studio ancora più recente ha mostrato che il 7% dei Millennial si identifica all'interno della comunità LGBTQ. Se i numeri non fanno per te, taglierò l'inseguimento: siamo ovunque. Potremmo essere il tuo responsabile delle assunzioni, il tuo vicino di ufficio o persino il tuo capo.
Quasi ogni volta che ho chiamato i colleghi per dire qualcosa di offensivo, di solito sono imbarazzati, ma anche desiderosi di assicurarsi che non accada di nuovo. (Non parleremo dei tempi in cui oggi non va così, perché quello è un altro articolo.) Quello che ho imparato da queste discussioni è che c'è un divario di conoscenza e che riempirlo potrebbe aiutare a evitare questi momenti dall'accadere.
A tale proposito, ecco cinque cose che i tuoi colleghi LGBTQ desiderano che tutti gli altri in ufficio conoscano.
1. Non tutti noi usano le etichette
Alcune persone organizzano feste "in uscita" e si definiscono gay, lesbiche, bisessuali o qualsiasi altra cosa vorrebbero! In tal caso, ti faranno sapere come si identificano quando si presenta l'opportunità. Ad altri non piacciono le etichette (inizia ad alzare la mano). Potrebbero essere in discussione e potrebbero anche essere al 100% OK senza identificarsi come niente.
Come dovresti sapere se qualcuno vuole identificare o meno un certo modo? Tu non sei! Come ogni altro dettaglio personale, spetta al tuo collega decidere cosa condividere e con chi. Se devi fare riferimento a qualcuno senza usare il suo nome, puoi chiedere privatamente quale pronome preferisce. No, è davvero semplice come chiedere: "Ehi, quale pronome preferisci?"
È difficile non voler categorizzare subito qualcuno, ma confida nel fatto che il tuo collega ti dirà esattamente quanto vuole che tu sappia o come si identifichi (se non altro!).
2. Non siamo "fuori" per tutti in ufficio
Se qualcuno decide di venire da te, probabilmente è perché sei fantastico e ascolti. È probabile che si fidino di te (molto), ma non si sentono allo stesso modo per tutti in ufficio. Inoltre, è un argomento delicato perché da quando le persone hanno lavorato, hanno perso il lavoro o sono state rifiutate per l'apertura semplicemente perché sono strane.
Quindi, come fai a scoprire chi ha detto o no il tuo collega LGBTQ? Tu no! (Vedi uno schema qui?) Sono informazioni non essenziali per i tuoi normali rapporti di lavoro. Allo stesso modo in cui non diresti mai casualmente al tuo collega che un altro collega è incinta, non scivoleresti sulla sessualità o l'identità di genere di qualcuno.
3. Non vogliamo che tu giochi a Matchmaker
Potresti pensare: “Ehi, è un appuntamento difficile. Lasciami incastrare queste due lesbiche. ”Tuttavia, è come scoprire che un collega era su Tinder e tu rispondevi:“ OMG, conosco qualcuno che è su Tinder! Voi due lo colpireste totalmente. ”Solo perché due persone che conosci hanno una cosa in comune, non significa che sarebbero una partita.
Sì, ci sono meno persone che possiamo frequentare, ma ciò non significa che non abbiamo standard nel tipo di personalità, nei valori e in tutto ciò che ti interessa. Allo stesso modo non presenteresti il tuo amico al tuo collega, "Questo è John. È etero come te, quindi dovreste parlare! ”- Non avresti creato due persone strane solo perché sono strane.
È probabile che i tuoi colleghi non vogliano parlare delle loro vite al lavoro se non lo stanno già facendo, e inoltre, il matchmaking è un lavoro a tempo pieno e ne hai già uno. (In caso contrario, dai un'occhiata ai nostri 10.000 lavori aperti qui.)
4. Le domande che poni possono essere davvero dannose
Ti darò un paio: "Qual è il tuo tipo?" "Quindi è lui o lei?" "Allora chi è il ragazzo e chi è la ragazza?"
Ciò che fa più schifo di questi è che tutti loro sono il risultato del semplice non sapere. Viviamo in una società piuttosto in bianco e nero. O sei etero o sei gay, o sei una donna o un uomo, ma la verità è che c'è molto di più oltre. Alcuni di noi vivono nel grigio e altri viaggiano nel grigio.
Lascia che ti spieghi: chi hai schiacciato quando eri al liceo è molto probabilmente diverso da quello con cui usciresti oggi (a meno che tu non sia con la tua cotta al liceo e, in tal caso, oggetti di scena per sopravvivere insieme negli anni peggiori ). Indipendentemente da ciò, ti evolvi, impari e ti adatti a ciò che ti piace, e siamo solo noi ad essere umani.
Spesso non esistono risposte a queste domande. Forse la gente ci ha detto che dovremmo essere una donna, ma non vogliamo essere una donna, quindi cambiamo, ci adattiamo e cresciamo. Forse entrambi abbiamo personalità dominanti e siamo una coppia potente senza nessun ruolo di genere. Stiamo cambiando le tue aspettative su come gli umani sembrano e agiscono sulla base di nozioni preconcette sul genere. Stiamo cambiando la dinamica delle relazioni romantiche, perché le nostre storie non sono ancora state scritte.
Questo deve essere detto punto in bianco, però: la domanda (piuttosto comune) "Non sono gay, ma se lo fossi, vorresti collegarmi con me?" Mi uccide sempre. L'equivalente sarebbe il tuo capo che dice: "Va bene, sei sposato, ma se non lo facessi dormiresti con me?" È totalmente inappropriato (HR lo chiama molestie sessuali) e può essere completamente evitabile!
Potresti chiederti, "Quali domande posso fare allora?" Suggerirei di visitare siti come TheSafeZoneProject per terminologia, PFLAG un sito Web per famiglie e amici di persone LGBTQAIP o GLAAD, un'organizzazione dedicata a dare forma a conversazioni su persone LGBT.
5. Keep it Professional
Quindi, hai appena imparato tutte queste informazioni. Cosa dovresti fare dopo? Prova a creare un collega con tuo cugino che una volta ha baciato una ragazza? Vai oltre chiedendo se il tuo collega ha incontrato dei ragazzi carini questo fine settimana, dopo aver chiesto a tutti gli altri "Com'è andato il tuo weekend?" No a tutto quanto sopra. Tratta questa persona come hai sempre fatto, come il tuo collega. (A meno che, ovviamente, non abbia appena scoperto di essere offensivo; in tal caso, cambia tutto.)
Ora che hai una migliore comprensione di cosa non fare, potresti decidere che è una buona idea tornare indietro e scusarti per qualsiasi cosa offensiva che potresti aver detto. Oppure, puoi andare avanti conoscendo tutto questo e semplicemente scegliere di mantenere le tue interazioni professionali (come dovrebbero sempre essere).
Ora, questa è ovviamente una panoramica di altissimo livello delle cose che tu, come le nostre controparti dirette di genere cis dovrebbero evitare - ma ci sono più cose che puoi fare per diventare un alleato e aiutare a creare spazi sicuri per alcune persone fantastiche . E soprattutto, ricorda: questo è il nostro posto di lavoro, quindi, per favore, sii consapevole e rispettoso.
