Eccomi, allattando la mia terza tazza di caffè, desiderando ardentemente il mio materasso Memory Foam e immaginando quanto sarei più sano se non fossi un giornalista, non avessi molti amici, non vivessi vicino alla famiglia e avessi abbastanza tempo libero per guardare lo spettacolo televisivo occasionale. Allora saprei cosa significava "annoiato". Poi potevo sentirmi spensierato come i pulcini dietro di me, scambiando storie sulle loro (beate, senza preoccupazioni e senza scadenza) notti di maratone di Sex and the City e Facebook.
Tale è la vita dell'eccessivo prolungamento. Ci sei mai stato?
Scommetto che hai. Ecco perché hai cliccato su questa storia, vero? Sei una signora o un gentiluomo orientato alla carriera con troppo sul tuo piatto e hai disperatamente bisogno di un piano di istruzioni in cinque passaggi per dire di no, per semplificare, per calciare quello evidenziato, con le orecchie di cane e stipato- agenda completa per il marciapiede, una volta per tutte.
Beh, sfortunatamente, non ho trovato quel proiettile d'argento. In realtà, sono un perfezionista eccessivamente compiaciuto e piacevole alla gente che vorrebbe (quasi) tagliare il piede destro piuttosto che deludere qualcuno dicendo "no". Sono così preso da questa lotta quotidiana di dire "sì" quando Bisogna dire "no" che fingere di essere un esperto in materia sarebbe gravemente disonesto.
Posso, tuttavia, condurre una discussione logica sul perché è che ci appoggiamo così lontano in un angolo che tutto ciò che facciamo è sognare ad occhi aperti su una vita semplice di repliche e insensati stalking su Facebook, e perché dobbiamo smettere.
Oh, e ho dei consigli. Ma voglio ascoltare anche il tuo, perché - come puoi vedere - ho ancora bisogno di aiuto.
Perché la nostra logica "Sì, certo!" È difettosa
Ora, chiariamoci: questa discussione non riguarda gli impegni assolutamente necessari. Se devi alzarti fino a tardi per finire quella grande presentazione che hai domani, è meglio abbracciarla e fare un caffè. Se l'auto del tuo amico si guasta e sei a un miglio di distanza, segui il tuo istinto e sii gentile. (So che lo farai.)
Quello di cui sto parlando sono quelle cose in più: le richieste che ti mettono in pausa prima che entrino nel tuo complesso di colpa iperattivo; gli inviti a eventi a cui non vuoi andare ma che senti di dover fare; le richieste "oh, potresti anche …?" che sai impiegheranno ore, non minuti.
Questi sono quelli che dobbiamo rifiutare e di non sentirci in colpa. Perché? Ecco un amore duro: non ci importa molto. So che odi deludere gli altri (in realtà ho avuto incubi al riguardo), ma onestamente, cosa succederà se non fai da babysitter a tuo cugino? Tua zia e tuo zio chiameranno la persona successiva nell'elenco. E no, non ti sbatterai indefinitamente. Qual è la conseguenza di rifiutare una cena di gruppo una sera? Potresti pensare che la banda si dondolerà avanti e indietro su un nudo pavimento di cemento per la disperazione, ma saranno davvero fuori a divertirsi. E lo faranno di nuovo presto, a quel punto puoi unirti.
Se fossi un esperto di auto-aiuto in viaggio, incline ai luoghi comuni, ti direi che "dire di no agli altri significa dire di sì a te stesso". Questo è zoppo, e sappiamo entrambi che abbiamo bisogno di qualcosa di più dei detti di magnete da frigorifero per cambiare il nostro modi profondamente radicati, ma ecco la cosa: il più delle volte diciamo di sì per ciò che crediamo di perdere: rispetto, amicizie, status di montagna. Ciò che dimentichiamo, tuttavia, è ciò che guadagneremo dicendo di no.
Abbiamo bisogno di tempo per fermarci dall'azione, per rinfrescare la mente e il corpo, per dormire bene la notte, tre pasti quadrati e una tazza di caffè che ci godiamo ma che non richiedono. Perché non puoi goderti appieno un hobby quando la tua mente è occupata da altri 15 impegni incombenti. E non puoi fare del tuo meglio quando la tua mente non ha avuto una pausa decente da settimane.
Ecco cosa desidero: sanità mentale e tempo di ricarica; un complesso di colpa non altrettanto attivo; e priorità, oltre al tempo libero per svilupparle.
Come iniziare dicendo No
OK, ora che ti ho convinto (forse? Speriamo?) Che sia OK dire di no, è ora di iniziare a farlo. Ora, non fraintendetemi: chiunque sminuisca la nostra angoscia e dia consigli come "Basta dire di no", dovrebbe essere preso a pugni in faccia. Ma ci sono alcuni piccoli passi che penso che dovremmo provare tutti:
1. Rinvia dando una risposta
La prossima volta che sentirai quel malessere, "come diavolo sto per adattarmi a questo?" Sensazione nella bocca del tuo stomaco, rimandalo. Di 'al richiedente che non sei sicuro, che dovrai tornare da lui. Quindi, vai a casa e pensaci. Non esiste una soluzione unica per tutti - queste situazioni sono permalose e altamente circostanziali - ma puoi davvero pensare se sarebbe nel tuo miglior interesse dire "sì" o "no".
2. Comunicare (e non sentirsi obbligati a offrire una spiegazione)
Se hai deciso di passare, ora scopri quale mezzo di comunicazione è più facile per te. Ad esempio, se è il contatto faccia a faccia che ti butta via, opta per e-mail o testo per dare la brutta notizia.
E mantenerlo semplice: perché armeggiare per una buona scusa? Immagina quanto sarebbe liberatorio poter solo dire "Non sarò in grado di farcela", quando qualcuno ti invita in un posto dove non vuoi andare. A volte un "no" è tutto ciò che serve. E una volta premuto Invia, cancellalo dalla memoria.
3. Nip the Guilt Trip
Racconta quella sensazione di nausea a fare un'escursione. Veramente. Lascia che la tua coscienza sia impegnata in questioni etiche più importanti.
E arriva alla radice del tuo complesso: è emozionante sentirsi importanti, sentirsi indispensabili. Ma se non lo sei, è un'aspettativa malsana e non realistica che porterà sicuramente alla frustrazione.
Ecco un esempio personale: ero volontario come allenatore per la preparazione al lavoro in una comunità di alloggi a basso reddito. Ogni giovedì ho guidato per 30 minuti, nel traffico, per aiutare i disoccupati a costruire curriculum, compilare domande e affinare le loro capacità di intervista. Non era un programma formale, solo due di noi si sono impegnati ad aiutare.
Una settimana ho ricevuto una chiamata dal mio collega volontario. Uno dei residenti voleva sapere se potevamo offrire formazione un martedì sera, oltre a giovedì. Il mio amico non ce la fece e voleva sapere se potevo.
Sono entrato in modalità super-stress-palme-sudato. È stato abbastanza difficile per me lasciare il lavoro alle 5 di giovedì, ma farlo anche martedì? Inoltre, stavo lavorando a una grande storia che richiede molto tempo e martedì è stato uno dei pochi giorni di quella settimana in cui avevo avuto il tempo di allenarmi.
Riesci a indovinare cosa ho fatto? Martedì ho lasciato presto il lavoro per trasportarlo (con traffico fermo) al centro della comunità del quartiere. E puoi indovinare cosa è successo? La signora non ha mostrato. Ho aspettato 45 minuti prima di partire, e due giorni dopo, ho fatto di nuovo il mio viaggio regolare.
In retrospettiva, sarebbe stato perfettamente giusto per me dire: "Non posso farcela. Chiedile di fermarsi giovedì". E la prossima volta che ho sentito un messaggio vocale simile con la stessa richiesta, è esattamente quello che ho fatto .
Ecco la chiave: piuttosto che concentrarti sugli aspetti negativi (che hai fallito), ricordati degli aspetti positivi (di chi stai beneficiando). In alcuni casi, quella persona sei tu. In altri casi, potrebbero essere persone completamente estranee alla situazione. Nel mio esempio, il mio capo avrebbe ottenuto un lavoro migliore da me se mi fossi concentrato sulla mia storia. E il mio fidanzato sarebbe uscito con una energica Caroline post-allenamento, invece di una frustrata e scattante Caroline.
Compagni, abbiamo imparato l'arte del sì unilaterale, spesso inconscio. Ma è tempo di cambiare. Facciamo una prova con questa scossa di testa.
